你家的杨桃

如有错误侵权请迅速指出。经不起惊吓辱骂,说错话会马上改。
就是喜欢瞎写乱删。
记性十分差,总是惹人生气,爱拖更,手机像素低,文笔烂,画风丑陋。
卸了的QQ 很少上去的微博、百度甚至已上不去的p站都有号,请在“你家的”后面分别加上“杨桃”“蜜桃”“杨桃1”等搜寻。
(已经很久没有动态的号就别碰了,弃号了)
(还有一些游戏id,都一样)
目前活跃于lofter和第五人格。

染上了重感冒

我弟住院了,他可能也得的是重感冒,查不清是什么毛病。
生病不好受。
我妈说我整天就想着要生病,就不用学习了。这回生病就高兴了。她天天说我肯定考不上高中,一辈子只能刷碗干那些低贱的活。

我真的很难受,我只有13岁。
别人都是阳光向上,我就一直无精打采、消极。
为什么我会有自杀的想法?
我一点也不想死的,但我妈骂我时叫我去死:那边就有河赶紧去跳,从小到大都这么说。
还骂我的爷爷奶奶。

噢,忘了,我的奶奶这个暑假走了,她是我最好的亲人了。
她的葬礼我没流一滴泪,因为我的意识中她没死,还活着。
然而我只是不接受她离开罢了。

我妈总会拿我弟和我对比,为什么不像他一样好好学习,听爸妈的话。
但我不觉得这是好的。我弟的乖是看着我被打造成的。一种病态的意识。
这导致我们家人都会出现一些神经质,互相逼出来的。

我妈说我请假没人给我补课,要我接着上,坐着听也行。
但我真想请假休息,然后就被骂了。
上个星期早该请了,我都坚持到现在才要求请假。我感觉自己已经很坚强了,小时磕着碰着也不会哭,肚子疼、头疼好几次都是自己撑过来。

以前一直就注意的自己有些毛病,然后我发现了抑郁症,觉得自己可能不是,只是可能,之后看见了快乐抑郁症。
不想去看医生,或者是不敢。
我很少会把自己的情绪带到别处,怕他们看见我脆弱的一面 。

不敢拿刀划自己,因为感觉太疼。
我怕疼,很怕疼。
我妈打我的淤青还没消。

我不喜欢我妈。
多少次想杀掉那些人。
只是心里想想,从来不敢做。

想去死,彻底消失,但这世上还有我无法放下的人。
我有个朋友,他帮我在网上买东西。他是我人生中最好的人了。我无法放弃。说好一起考上同一所学校,这样就可以在一起了。

自己的兴趣开始消减了,自己逼着自己去看他们。我会许把他们都从我的主页里删除,幸好我对卡夏的爱还在。
还能活多久呢。

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